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- 2007.04.23 슬픔을 거두고, 재충전
- 2007.04.22 어버지. 슬픔. 후회.
글
슬픔을 거두고, 재충전
삼오제 내내 목이 메여 말을 잇기가 힘들었다.
애써 눈물을 감추는 나. 나의 눈물을 못 본적해주는 아내. 이래서 우리는 하늘이 맺어준 찰떡 부부인가보다.
철없이 국립묘지 구석구석을 뛰도는 대성이는 할아버지 묘비를 가르치며 연신 할아버지 할아버지~를 외친다.
대성아. 이제 할아버지는 네 가슴 속에 계시단다... 아버지를 위한 기도소리에 대성이의 아멘소리가 유난히 마음을 울렸다.
한동안 매주 고향에 내려가 어머니와 함께하려고 한다.
몸의 일부를 잃은 것 같은 고통과 슬픔이 있으시리라.
어머니도 어느덧 쉰넷.
강철같이 강한 여인, 제 3의 인종. 이제 어머니는 더이상 아줌마가 아닌 이제 할머니라는 것을 이제야 깨달았다.
아버지의 물건을 정리하는데 쏟아지는 눈물. 어머니는 나보다 더 큰 슬픔이 밀려 올텐데...
함께 살았던 집. 함께 썼던 물건...
이불부터 모조리 태워버렸다. 그리고 아버지의 옷가지들, 아버지의 물건들.
아버지의 물건 중에서 가장 많았던 것이 바로 온갖 약들이였다.
어마어마한 약들. 몸이 무척이나 안좋으셨던 것은 알았는데, 이정도로 많은 약들을 드시고 계셨구나.
... 그래 맞어 ... 한때는 한달에 한번 꼴로 응급차에 실려 가시곤 했었지 ... 그걸 알면서도 참 무심했구나 ...
생각하면 할 수록 죄스럽고, 슬픔에 눈물이 쏟아지지만, 이제는 되돌릴 수 없다.
하늘이 정한 법이요, 누구도 거스릴 수 없는 법.
더 이상의 후회도, 슬픔도 이 상황을 바꿀 수 없다.
더이상 고통도 없고, 슬픔도 없는 곳에서 환히 웃고 계실텐데, 그걸 믿으면서도 여전히 마음이 무겁다.
아직 살아계신 어머니께만은 이런 후회가 남지 않도록 남은 여생을 잘 모시고 살아야겠다.
아버지...
죄송했습니다. 감사했습니다. 그리고, 사랑했습니다.
글
어버지. 슬픔. 후회.
국립묘지에 아버지 유골을 안치하고 왔다.
제주 노릇, 결코 쉽지 않았다. 그러나 그동안 못한 자식 노릇에 비하면 결코 어려운 일이 아니였겠지.
나는는 지금까지 조문을 다녀본 적이 없었다. 사실은 조의금이 오가는 장례식에 별 관심이 없었던 것이지만... 어른들도 그런식으로 많이 다녀야 나중에 당신도 대접을 받는다는 말씀을 듣다보니 당연히 관심을 가질 수 없었노라고 핑계삼고 있다.
그런데 막상 상주 입장에서 조문객을을 맞이하고 보니, 그저 감사할 따름이다. 고인을 기억해주시고, 짧은 시간이나마 발길을 해주셔서 그저 감사하다는 생각 밖에 들지 않았다. 그제 선친의 별세 소식을 전하고 시골에 내려왔는데, 온라인으로나마 애도를 표해주신 모든 블로거분들께 진심으로 감사 말씀 드린다.
지금 가족 몰래 혼자 나왔다. 아무것도 모르겠다.
그냥.. 그냥 너무 슬프다. 아버지가 너무 보고 싶다. 그러나 이제는 이룰 수 없는 소원일 뿐. 바로 엇그제까지는 보고 싶으면 볼 수 있었는데...
아버지 유골을 대전국립묘지에 안장하고 왔는데, 집에 놓여있는 아버지 물건들을 보니 도저히 참을 수가 없다. 장례 내내 슬픈 기색을 감추고 있었는데.. 도저히 눈물을 숨길 수가 없다. 저보다 더 슬픔에 빠지신 어머니와 동생을 봐서라도 제가 슬픈 기색을 띨 수가 없으니... 혼자 나와 스스르 자제 할 필요가 없으니 맘대로 눈물을 흘릴 수 있어 좋다.
아... 왜 고인의 물건을 불태워버리는지 알것 같다.
삼일동안 추스렸던 온갓 슬픔과 그리움이 밀려 온다.
이제 내일은 고인의 물건을 정리해야 하는데... 애써 슬픈기색을 감춰야한다 후...
삼오제까지 드리고 올라갈 생각이니, 화요일부터나 정상적인(?) 생활을 시작 할 수 있겠군.
아마 이글은 내일 정신을 차리고 나서 삭제 할지도 모르겠다. 후훗...
